生命線畢竟也不是一條直線，偶爾開了岔，人間的風景大概就會很不同的了。這裡，沒有誰可以說得準。或許，我還是會懷疑我的掌紋，終究是那些斑駁的紋理，把我拉結到某些境地當中。不相信命理的人，少了一個給自己開脫的藉口。
瘦削的路子，草的腥味在路的盡處，糾結成天上的一些星。最後，到了海的旁邊，我問，如果換作了別人，他或她也好，鞋印與鞋印的覆疊，踏進同一片的泥土中，濕度、顏色與氣味都相同，我們的結局會迥異的嗎？人的共感。這樣想的話，我就可以心安一點。就像一頭獸，被欲望、貪婪佔據，美麗而且異常的吸引，迷惑著路上的人。於是，我才會想，不是我的問題。
巫婆對路上的人說，這裡沒有魔法，也沒有咒語，只有靈魂與肉體的必然争戰，我們不是天使，也不是魔鬼﹐我們總無法取得絕對，往這往那都使人無法自適。她又說，你看，有些人學要像天使，反倒成了是魔鬼，但請不要責怪他，其實，都與他無關。只是，我們都總是這樣，可憐。
而這一刻，一個迷了路的女孩，記掛著另一位男孩，走在一條充滿腥味的路上，害怕看到天上的星，她甚麼也不敢想，惟一的理智化成一句又一句的禱文：「不叫我們遇見試探，拯救我們脫離凶惡」……。
走路，並肩的時候，他把袋子揹在另外一邊，我們的距離，好像忽爾近了。這條不太長的路上，我們談著有關日常的一切，雲淡風輕。只是，我總是奇怪，他那善變的位置，忽左忽右，想要攀談的時候，把頭別過去，才發現他又走到另一邊去了。撲空了好幾次以後，心裡罵咒著這個奇怪的人。
開始留意他的步履，像遊戲般，我猜度他將會在那一邊出現呢？我暗自在笑，他大概也感到莫名奇妙吧﹗分別後，在熙來攘往的街道上，我忽然想起他。在那些場景中，我大概知道他了，當我們沿著馬路邊走的時候，他總是繞過了我，走在外面，好讓我貼著路的邊緣。是風度也好，是一種怎樣的保護也好，我都感激。
我為甚麼感觸呢？從前，我會為辜負了的心意而感到可惜，卻沒有想到，原來，還有更多的心意在沒有被確認以前已經失落了。像一個壞透的習慣，不曾被為意，卻又以最日常的態度來使自己適然。我把網子張開，才發現破口太多，流走的東西無法被重拾，只願意，我來得及記起亡羊補牢的故事。
至於我們，我確實曾經把我的心約化成某種語言，但是，它能否被解讀呢？無論如何，我都不再在意了。只希望，你可以把這些聲音聽好，在另一條熙來攘往的街道上，噪音混雜，你忽然會想起我，並我的聲音。這樣的話，我還求甚麼呢？
繼藝人淫照風波後，香港接連發生多宗令人關注的事件，教師與年僅十歲女學生發生性行為、男教師非禮十五歲的女學生、一段懷疑輪姦短片在網上流傳，三名涉嫌強姦的青年年僅十六至十九歲……這些事件教人無不震驚，在感嘆世風日下、道德淪亡之餘，作為基督徒的我們，身處其中，又可以如何回應呢？
現今社會，性的衝擊正鋪天蓋地的襲來，我們無法漠視、亦不能漠視它的迫切性。隨著科技日漸進步、社會日漸開放，「性」變得隨處可見，互聯網流傳藝人的裸照、電視電影的尺度漸寛，性不再局限於閨房中，由「個體」走到「大眾」、由「隱私」變為「公開」，性愛已不是二人之間的事情，甚至成為公眾觀賞的娛樂。一切變得大眾化，性的禁忌不斷被挑戰 。
在自由開放的社會中，高呼性解放的聲音不斷，我們一方面追求開放，一方面又為這個過份的開放所帶來的後果感到不安。我們感到進退失據，跌進新與舊、開放與保守的沉思中，無法自如。
傷害原則（harm principle）以為，只要不傷害他人，任何自願的自我表達（或雙方同意的行為）在道德上都沒有問題。與此相對的價值觀是 ：我們不是有自由去選擇過自己喜歡的生活嗎？你情我願的性關係，有甚麼問題？ 在沒有傷害到其他人的前提下，為何要禁止呢？
「你情我願」在很大的程度上是建基於一個商業上的考慮，它有助防止一切的強迫行為，在相互同意的前提下爭取最大的利益，合約精神就是這個意義下的產物。然而商業上的準則，並不是社會中惟一的考慮，社會顯然需要各方面的聲音，在道德的範疇上也需要多方回應。
究竟甚麼是「自由」呢？是否只要你情我願，就甚麼事都有做的自由呢？ 聖經說：「凡事都可行，但不都有益處； 凡事都可作，但不都造就人。」(林前10：23)
自由並不等於放縱，不是想怎樣就可以怎樣。「自由」的旗幟被高舉，但意義卻被扭曲。 不少人把自由詮釋為一個沒有規範、沒有管制的境界，簡單的一句：「我想點就點﹗」。但事實上，自由並不是一個絕對的概念，而是一個相對的概念，在某些道德、法律等規範的前提下，我們每個人都擁有「一定」的自由。人生活在社會之中，作為社會的其中一元，個人與群體是無法分割的。人擁有一定的自由，但同時也需要維護群體的利益，個體自由的尺度，是個人與社群之間的平衡。 如果「性」墮入了一個「偽自由」的境地，只要你情我願， 人人喜歡做甚麼都可以，那將來出現的會是一個甚麼的世界？婚前性行為、性虐待、濫交、亂倫、人獸交……有何不可？
上帝創造人類，讓我們享有自由意志，有權利去選擇自己的生活，但同時，我們也要為自己的行為負責。上帝挑戰我們說，所作的事是否盡都有「益處」？是「造就」別人，還是把人絆倒呢？
現今社會，性開放的價值觀仍屬主流，可是，大眾化不等如道德化。聖經說，通往上帝永生國的門是窄的，路是小的，找著的人也少。願意我們同走在窄路上，彼此扶持，以神的話作我們腳前的燈，路上的光。
確實需要好好的看書，繼卡夫卡的《審判》以後，在讀歌德的《少年維特的煩匘》，很久以前讀過一次簡化版的插圖本，現在重讀完整的版本，感覺無疑是很不同的。好些地方，很是感傷，是的，終究維特還是選擇以自殺來對抗他殺。「我們看見別人快樂，但是這個快樂並不是我們帶來的，於是感到無法忍受」，人的卑賤。
還有好幾本書想看，米蘭崑德拉的《玩笑》、《笑忘書》，卡爾維諾的《如果在冬夜，一個旅人》，村上春樹《挪威的森林》，夏宇的詩集《salsa》、朱天文的《巫言》。接下來的生活，很充實。時間，只會越來越不夠，總不會太多的。還有一整個聖誕假期，躲在房子裡，讓自己生長在一張張的白紙上，脆弱而簡單，礦泉水養不活植物，把種子放進鐵罐子內，藏好。
我記得，我曾經把一顆蘋果核放進濕潤的泥土裡，沒有看見的一邊，到底有沒發芽呢？以秘密來交換秘密，以身體交換身體，它告訴我，蘋果核無法種出葡萄來，與養份無關、亦與陽光無關。這大概就是從泥擰中尋到的最不甘心相信的金句。預言終歸會兌現，彼德三次不認主，耶穌的失望與落寞，雞的啼聲，沙啞，刮損了誰人的手腕？
逃離刻板，何處又是靈山？
無法離開我的隨身聽，其實，是甚麼歌曲都不要緊，只是，要些聲音。
晚上喝醉了，天快亮了，醒來，天氣很涼，還穿著白天的衣服，趕快去沖個熱水涼吧﹗
大概精神狀態有點差，其實，只喝了這麼的一點點。
不久又要上學去了。坐著，讓家裡放點音樂。
疲累，是一個最正當的理由。
確實是累，把可以推掉的約會都推掉。
最近，很想念小娜。
是了，要出門了，音樂停下來，把情感收拾好，我也將要離場了。而我，我也只能這樣。
像折斷了的骨節，隱伏在身體裡。讓寂寞躲於櫃子裡，以衣服覆蓋皮膚，把深層的欲望忘掉。死囚的眼反正不應被醫好，要是他知道，眼睛明亮以後，面容就不再懵懂的話。荒漠的意象，千百年後反正沒我也沒你，誰人不希望得到十字架的救贖？只是，請不要忘記，它終究是一個刑具，殘忍、血腥。
如果真的要結束的話，我渴望一個完美的終結。坦誠的面對彼此的感覺，終於，我和你之間，一無所隔。連自己也沒有意想到的勇氣，其實，我只懷著簡單的信心，相信難過亦過，相信我總是會好的，相信相遇是美好的。要是彼此都有些既定路程，學會灑脫，好嗎？我對自己說。
從來沒有這樣的希望幸福，我甚至不再在乎它是否與我有關。其實，我知道自己的量度，我的手腕、我的血管，從單車背上走了下來，跌跌碰碰裡，我赤著腳踝的走路，直至在太多人的咖啡室中與他淡然的說起她來，我已經都知道，我可以承受的限度。於是，我便不再害怕了。只是，自身的、內在的，皮膚底下的靈魂的敏銳，像生了锈的勾，割開了皮和肉，它怎樣爬過了我的皮膚，只有我自己最清楚。
眉目裡，似哭不似哭，話語困在身體裡。失語的、失明的、失去了一切的欲望，把嘔吐物吞回，趕忙穿衣。時間，我最需要的，其實只是些時間。
Some things in life may change
And some things they stay the same
like time
There’s always time
on my mind
so pass me by
I’ll be fine
Just give me time
忽然發現，廚房內的碗碗碟碟給洗淨了。冰櫃裡，放涼了的雞湯還沒有喝，糖水是鮮百合海底椰。想起了，我的幾聲咳嗽。你們把一份關愛留了下來，一個人的家裡，不太寂寞，真的。上一次，把你帶來的梨子放壞了，丟掉的時候，內心充滿愧疚。我大概也太不在意了，我的眼目何以沒有好好的看穿內心深處的溫柔？我忽然發現，我也拒絕了很多人的愛。我只不過是以為，簡單地生活就可以平息一切的脈搏，卻忘了自己在逃些甚麼。自覺與幻覺之間，我能否就看清自己的生命線？只是，牡丹一片紅，就讓我看漏了星空。是了，我的愛，在那裡呢？張愛玲說，感情這樣東西是很難處理的，總不能往冰箱裡一擱，就以為它可以保存若干時日，不會變質。我想起了，你的梨子，我的葡萄。這個晚上，我決意，把儲存好的心意拿出來，在微波中顯得溫熱，吃下去，從此就保存在我的身體裡。
到了有線辦的「互動電視」那邊去，每晚十一時至十二時半的「交友空間」時段，每集都會邀請不同的嘉賓作專題的分享。昨晚，我跟一位婚姻監禮律師一起擔任「見証一生一世」的分享嘉賓。
事前，連節目的名字也不知道，甚麼也沒準備。到達後，主持人說了一句，「你做慣呢行，唔洗夾啦，到時執生﹗」心中很拗。是live show的緣故，我們都要小心藻辭，而且，節目會接受同步的網上提問，所以，大家對接下來會談的內容都沒甚麼概念。
開show前，怎會不緊張﹗幸好，自適比一切都重要。今日早上，急忙瀏覽網站，看了些精華片斷。還好吧﹗說起人們的一生一世，還是喋喋不休的樣子。只是，話語有些陌生，經驗好像忽然都與我無關。
風從海邊吹來，潮濕，視野開始模糊，像丟掉了的煙灰，沒法子再被遺忘。我曾經也抽過菸，我只是想，好好的呼出一個完整的煙圈來。上不了癮，像把一條活生生的魚吞掉，鯁在喉嚨內，忘掉了最終把甚麼吐了出來，只是，回憶中充滿血腥。
[節目重溫：http://www.tictv.com/ --> 交友空間 --> 見證一生一世 ]
這是第一次，跟你道別的時候，有想哭的衝動。心情，沒有譜子，像天氣忽爾變涼了，就有穿衣的衝動。在涼快的日子，幸而有你的外套，溫暖。而那件外套，我終究還是沒有借走，我只是害怕，我沒有足夠的勇氣把它歸還。
很激盪的日子，與書本無關。你的話，讓人很感動。我們確實都需要，真真切切的感受周圍，縱然痛苦、縱然疲倦。過去，原不可怕，當下的現在，正正就是將來的過去，我們都有能力改變過去，只要我們願意，永不太遲。謝謝你的承諾，我祈求祂把一切放進祂的永恆中，不曾變質。
當我退到很後很後的時候，我才知道，生命比一切關係都重要；我終於明白，把九十九隻綿羊撇下而尋找一隻失喪了的羊的道理。沒有了愛，我們甚麼都不是。因你的緣故，我看到了祂，有關醫治、慈愛的一切。那份神態，笑中有淚，在眼目中我們重新認識。
結局永遠也看不透，怎樣也好，我還會記得狼來了的山上，有幾朵白白的雲，還有，飛機偶爾在我們中間滑過。只願意，在下山的路上，祂會帶著我，一步一步的走，慢慢的走……
。我的工作，大抵上，都是看書。看累了，就找個人來聊聊天。
。無疑，閱讀速度是快了。常常抱怨自己為何從小沒有好好培養閱讀興趣，很多經典的、有趣的、權威的、超出名的，都沒看過，讓人羞愧。現在也許也是時候，讓自己做回一個自己喜歡的人了。
。轉了範疇。本科受中文系訓練，讀的是課堂上的指定讀物；碩士時，為了論文的緣故，看的都是語言學的論述。轉到了宗教哲學系，要看的書都很不一樣，又跌入那種漩渦之中，那些無人不曉的書籍，我再一次的難為情，沒看過呢﹗有些，甚至聽也沒聽說過，感覺很虛。
。感到了前所未有的「無知」，亦感到前所未有的趕忙，要追趕的東西大概也太多了。儘量趁著乘船的空檔，也多些書，只是，人總是看到半途就昏睡了。
。早上起得都很早，晚上也不敢太晚睡。生物鐘開始給調較正常了。而這種生活，時間好像還比從前充裕了。
。喜歡那位老師。回到學校，工作桌子放上了一個梨子﹐很甜。
。有時候，他不太忙的話，我們就會聊天。我怎麼會不知道在磨人的工作中，偶爾找個與工作無關的人聊聊天的美好。又有些時候，他會發問，要我思考一些問題，在沒有準備的情況下，常常無法招架，像白痴。……:(
。這幾天，放學後回到家都會弄些甜點。我還是堅持，吃甜會讓人愉快的論調。之前，弄了個蛋糕，是乳酸味道的；又翻出了買了好久的雪糕機，調整了鮮果的乳酪雪糕，嚐了藍苺和奇異果口味，下次大概會加入喜歡的芒果了。昨晚，又焗了曲奇，餅模印出了很多小小的圖形，車仔、花朵、蘿蔔，很可愛呢﹗把曲奇帶了回學校，為了提醒自己，不要再「忘記」吃飯了。
。當下的感覺很自適。泡了杯亞里山買來的高山茶，吃著自己弄的曲奇，寧靜的看書。再一次想起了王菲的《花事了》，是我安定了，幸福的騷擾，我都厭倦了……是的，音樂正歡樂。
。桌子上翻開了木子美的《遺情書》，是她的日記。剛好看到了一頁書，是整本書的第一篇日記，感受很深，題目為「以自殺對抗他殺」：
一天平均發5小時呆，想一次自殺。
這樣想會上癮的。只要沒有真的自殺，
就還能過下去。我不敢啊，膽小啊。
只要一天沒有自殺念頭，
就會懷疑幸福。沒理由啊，我怎麼能夠，
無痛無癢。平均一天發5小時呆，想一次自殺。
。只要一天沒有自殺念頭，就會懷疑幸福……我是否有勇氣看完這本書呢？
