Linger Longer

自他走了那天開始，我不時就會造夢。夢裡的他，有時還在，有時已不在；我都不害怕。我曾經問過姐，她也跟我一樣嘛？她搖搖頭。那時，我默不作聲，心裡竟然有些甜，準確一點的說，該是那種酸和甜的糅合，但又很難說得清楚。我覺得這是他留給我的一種幸福。

昨天的夢是這樣的：我們一起踏單車，在海的旁邊。單車經過了很多平房，又經過了飄得很低的白雲，我們談了很多事情。他問道：「廿多歲的了，不再是小女孩喇﹗你想你的生命有甚麼事會最讓你沮喪、最難以接受呢？」「嗯，如果你走了……從此起，我的自我也會離我而去。然後，我滯留何地也並無重要。」我記得，我是這樣回答的。

從夢中走了出來，便無法再看到他了；而這些對白，我亦再也忘不了了。我知道，若果世間關注我的越少，撩動我的最愛也越少。如果，我被你們所忘記，而我亦忘記你們；如果，我在哪裡也好，快樂不快樂也好，都與你們無關，而我亦能不再被這些所牽動，這樣，誰走了、誰留下來，我都可以真真正正的不在乎了。

是了，我怎會忘了跟你說，這個星期天，我跟姐會拿上一束白色的花來探望你呢？而夢中那些話，走在你面前的我並不曉得說，我並不勇敢，我仍然無法回頭去看你的面頰，甚至，想想也害怕。或許，我該退回到我的夢境裡，這樣，任世間再冷酷，我也可以待在我們的單車旁邊，借來一點兒的幸福。

惹了流感，也挺嚴重的。大概是上星期太忙，一天接一天的約會，加上白天的六天工作，沒挨上一星期，就得了病。最煎熬的是骨痛，一舉手一投足也痛得要命，移動速動奇慢，臥在牀上像殘廢了似的。

昨天去了看中醫，在工作的地方早退了，回家媽給我煮了藥，四碗水煲成一碗，黑黝黝的，還未喝便嗅到它的苦澀。看中醫的時候，醫師見我第一次應診，便問：我是否不太看中醫的？又說，年青人大都不太喜歡中醫。我笑說，現在的我大概還是年青吧﹗斷了症，是感冒，傳染性頗高。

回家吃了媽的粥，而我喝藥的能力亦明顯改善多了。原來，我亦沒有想像中那麼怕吃苦。或許，一切都與鍛鍊有關，又或許，只是心魔作崇，總以為自己會跨不過某些門檻，總以為自己有些事情是無法挨得過。這一切，我開始意識到了。於是，我就更在意的把自己推到某些我以前很害怕的地方裡去，內心的森林、甚或沙漠或墳墓。

而我更加知道，吃了藥後，不用一星期我便會好；而不用多久，我就能夠自如的從黑夜中走到晨曦，然後，大概就會遇上另一個他。不用關上燈，溫柔的吻我臉上的疤痕。

我記得，你曾經跟我說，用心寫的文字，有了讀者就是幸福；我確實不能否認，有時候，我的日記是刻意寫給你看的，尤其是當我跟你的距離越來越遠的時候，我們生命重疊的地方越來越少的時候，打從心底裡就會冒起寫日記的慾望。其實，只是源於一份渴望，渴望被了解。

然而，我又無法抑制另一種念頭的萌生，像一根雜草長在白色花朵的旁邊，把它拔起時，才發現它們的根盤詰在一起。我只能容忍，只要我還是珍惜，我便無法不容忍。於是，我發現人終究還是不能為自己而活，人終究還是無法不背負許多人的期望、被不同情感所拉扯。我曾經以為日記是我的夢囈、流言、瑣語，但原來它並不是，並不獨特、亦不高尚，與一些愚蠢的慾望糾結一起。

時間的針尖，刺痛了誰個的神經？又把甚麼東西切得破碎？我只能夠慢慢的拾，砌一幅註定無法還原的拼圖，補捉情感的光與影。如果要我把你、你們都排除出去，這樣，我根本就無法寫得出自己。畢竟，「我」只是與你們每一個生命的重覆、相交後的總和，是你們把不完全的我拼出來，但這個我卻是最真實的。於是，我才發現我總無法確保自己的文字都與你們無關。

很感激會看我日記的你們，至少，你們曾經嘗試透過一些毫不準確的文字來了解我。有時候，我也不知道，究竟坐在電腦螢幕前的這個我，在想的事、說的話，是否真的能夠表達真正的我。又或者，真正的我其實又是否存在？我的心，善變、善忘、善妒，其實並不可愛。我還是渴望，我所有的渴望請都一一落空。

在網上看到健吾在《明報》刊載的一段文字，結尾一段尤其深刻，是的，「有時候，純粹地想走出去，便應該走」：

2010年，有劇場教育組織（idea-org.net）將於巴西舉行一個盛大的劇場教育藝術節，聽說要招請很多義工幫忙。離開香港吧？那兒空氣比較好。

看2008年的頭版所排出來的牌面，在這個失信、失範和失實的年代，大至整個社會、中至家庭關係、小至個人交往，都會依循極不健康的途徑移動。

可以走的，就走吧。香港不會因為你我離開而可惜的。只是，你有這個勇氣，去離開comfort zone嗎？

世界很大，走出去，不是要為了做社會賢達口中那些有「國際視野」的年輕人，而是，有時候，純粹地想走出去，便應該走。

狹窄令人退步，是有道理的。

瀏覽了有關網頁，要參加這個組織首先要懂得三種官方語言：英語、法語、西班牙語。印歐語系的人，這些要求可能不算太高；但對我們這些漢藏語系的人來說，不是說不可能，只是有點不設實際。

反正，世界很大，我們不一定要去巴西的，愛爾蘭也好、英國、比利時，甚至澳洲也好，純粹地想走出去，純粹地想離開這裡，純粹地想忘記一些不該記著的人，純粹地想讓自己作一次主，一次而已。

日程表，總是填得密密麻麻。與喜歡的朋友碰面，其實不是一件壞事，只是，星期一個接續一個的過去，鞋子像長了翅膀一樣。星期天的下午，稍稍停下來，小睡以後，才發現那顆心竟有點兒繃緊。

總有些話是很個人的，總有些戲是獨腳的，像自己寄給自己的信，自言自語的愉悅。風吹過麥田，一地麥穗是成長與收割的暗號。只是，平白的日子越來越少。工作後，人總是累。書少看了，字也少寫了。麥子給季候鳥吃掉，無聲無息。

與自己斷絕溝通，最顯然出現的就是迷失。意義的失落，並不是說為甚麼我要走這邊而不走哪邊呢？反正都沒有既定的路途。而是，我走這走哪也好，只要給我一個原因，一個足以讓我繼續前行的原因便好。不過，在人車喧鬧的城市，在人群當中，我跟著前個的腳步在走，最後，發現這一切原來都不為甚麼。衣架沒有掛上任何衣服。

春天，有時候還是會下點雨，有點涼。我最後還是借了你的頸巾，你該知道我是如何的不願意把你的東西借去。都是一些沒有甚麼的堅持。或許，我開始要學習看開，借了來的東西終究還是需要歸還，而且一切其實都很自適。

我的16歲援交手記

《我的16歲援交手記》以商機勃勃的東京為背景，紀錄了一位從事援交工作的高中女生的自述。書中呈現出一系列的二元對立，成年與未成年、靈與肉、對與錯、進與退，這些矛盾和拉扯彷彿構成了整個成長樂曲的主調。

「迷上了援交了，它的魅力不只在於賣身而已。」

生理的轉變、性的迷思，她忽然意識到自己的「身體」，蟄伏著一份自身而內在的強大魅力，她問，我的這個身體可以換來些甚麼呢？身體的價值，究竟可以怎樣衡量呢？活在一個消費文化充斥的城市中，她選擇以金錢作準繩：「我想將自我的價值用金錢來衡量看看，也許是，想用金錢來換回甚麼吧。」

一個女孩，最低的身價是五萬日圓，最高的身價是二十五萬日圓，儼如一個陳列品，人聲流動的東京就是那個櫃櫥。她驚喜萬分：「我的身體居然是可以換錢的。在我的身體裡，某些價值，能在眾人的注目下獲得。」

她感到了身體的力量，更意識到只要她能操控、善用這股力量，她就能在「權力關係」中佔優，男人向她臣服，甚至不惜在她身上大灑金錢。迷上了援交，不單單是為了金錢，而是追求一份優越感、一份快感，男人被她的身體完全的征服。

「五萬元和性關係，這樣衡量很對等嗎？」

迷失於東京這個人慾、物慾氾濫的城市中，中山美里過了五年援交生活。物質的富裕卻帶來心靈上空前的空虛，人的價值究竟在哪裡呢？ 身體給標上了一個價錢牌，五萬也好、廿萬也好，明碼實價卻毫不踏實。

金錢無補於事，物質無法填補空虛，她忍不住問自己，「五萬元和性關係，這樣衡量很對等嗎？」 把身體放逐、把心靈挖空， 最後才發現，把身體出賣了，卻換不來應有的價值、換不來應有的尊嚴，僅僅換來了創傷。

香港，一個國際化的大都會，豈不是另一個東京？以物易物、公平交易、買和賣、合理利潤……在這樣一個大布景下，甚麼可以賣、甚麼不可以賣呢？難道在商業考慮以外，就沒有其他價值更值得我們追求嗎？

把書看完，一個句子縈繞在耳——「為甚麼不能賣身呢？因為失去的東西太多了。」

(原文載於2009年2月26日《成報》，題目為〈賣身——失去的東西太多〉)