Linger Longer

活在香港，政府不分晝夜高談「提高競爭力」，大至立法會上討論如何維持香港的優勢，小至鼓勵市民終生學習，增值自己。如此種種，似乎每每在提醒我們——這是個競爭處處，充滿對峙與敵意的時代。

無孔不入的關懷，把本來已經疲於奔命的香港人，推到一條「千軍萬馬過獨木橋」的路上，所有的人都是對手，所有的人都是威脅。如果不想掉到深淵，不想被淘汰，必須好好增值，認真把對手擊倒。不但要力爭上游，還要把別人踩下去。

求職，不但要突出自己，更要貶低別人。活在充滿比較的時代中，比薪酬、比學歷，比車比樓、比家底比背景，甚至比男友女友誰漂亮……

驀地發現——我們沒有朋友，只有敵人。人與人之間沒有「我與你」，只有「我與他」。我們只知競爭，只有對手，我們不但要嬴，甚至要爭取雙贏。但我們從來都沒有意識到，原來我們的高度不在於自己，而在他人——只有踩在他人的頭上肩上，我才能攀附到現在的這個高度。

在一個凡事要求進步的社會，我們不但無法接受退步，甚至停止也不可以。我們只要盛夏，卻不肯經歷寒冬。

世界終究有自己的規律，有經濟的周期，有氣候的周期，亦有生命的周期……就如高錕，他努力過，取得了驕人的成績，便無需由壯年到晚年永遠都站在第一線。

生命畢竟不是一種馬不停蹄式，不分日夜的前進，我們需要休息，亦需有一天要停下來。

而更重要的是，真正的進步並不是以他者為敵的競爭。把身邊一切都看成敵人，競爭者，就是把自己推到危機四伏，威脅處處的想像中，缺乏安全感，甚至弄得草木皆兵滿腦子的神經質。看看今日的香港，不就是驚弓鳥般的忽左忽右嗎？看見新加坡的全球金融中心排名由第10名躍升至第4名，我們不安；珠三角市場開放了，我們感到受威脅；甚至上海興建迪士尼，也夠令我們人心惶惶了。

進步，沒有帶來安穩，反而是「高處不勝寒」。我們要超英趕美，但又害怕上海、台灣、新加坡……我們追求進步，卻眼紅別人的進步，這是一種怎樣的心態？說穿了，我們看重的不是「進步」，而是「把他人拋到後頭」。有人說這是個沒有個性的年代，忽然奇想，這大概也是個沒有「朋友」的年代。

﹝文章載於「格思」iQuest www.iquest.hk  091118﹞

接連的病，把人消磨得沒趣。感覺自己的身體好像差了很多，從前一年也沒病一兩次，像這一次竟一個月就連病兩次。請病假的比率越來越高，老闆不會以為我吞pop掛……吃西藥雖然快，但吃得人很散，像頭暈、頭痛，很虛的感覺。既然在BU工作，也就善用員工福利，近一年便常常去看中醫，中藥較溫和，服下去感覺實在一點，惟一的壞處是——煎藥其實是很麻煩的一件事。

前一天回家時已晚，惟有自己試試在家煎一帖藥，黏底也沒所謂，最慘是煲乾了水，剩下來的不夠一碗。隨便加了些熱水，濫竽充數，全喝進肚裡便算。有時候，做人不應太計較，亦用不著太認真。差不多先生的教訓原來到今天仍然極富時代意義，沒甚麼，只是病不會好，藥力虛耗了。

家人擔心我的病情，晚上，回家吃飯去了。我還是那種一個人在家可以甚麼都不吃，或極度求其的一杯乳酪、一些麥片便算的人。碰上病了，沒太大胃口，就更是苟且過去。姐怕我太虛弱，來了家中探望，然後接我一起回家。一路上，風很大，我的聲音很弱。我挽著姐姐的手臂，就這樣，兩個緊貼的身影在海的旁邊走著，我們沒有說話，只是當風很大的時候，我們便靠得更貼，手抓得更緊。

來到家門，便嗅到一陣糅合了藥材與飯香的味道，我貪婪的吸一口，感受我的生存如何需要依賴一口輕薄的空氣。媽依舊為我煲藥，她總是很能拿捏時間與水份的蒸發度，看一看，便說，再煲三兩分鐘便好。我隨口搭了一句，「究竟到幾時我先可以練得如此好的技藝？」媽一句搶回來：「到你做人阿媽個時啦﹗」明白。完全收到。多謝阿媽﹗:) 

飯桌上，家人談及我的德國之旅，說這三個月要好好養好身體，人在異鄉，沒人照顧，病了最是可憐。我不覺得自己是個很心歸的人，不過，這一刻，我確實很想永遠的留在這個家裡面。我不是沒有想過一個人在外的孤單、語言不通的難處，甚或沮喪，然而，我知道當我可以克服這一切，在獨處中面對最真誠、坦白而赤裸的自己，我才會成長，我才能經驗更多。

我越來越覺得自己是一個器皿，我要經歷更多，學習更多，我才會豐富起來。我雖然不能確定每個人的容量都相同，但是我知道我們都需要一份承載與承擔，這樣，我們的心才能感到安定與安穩。至於裡頭要放些甚麼，都是自己的選擇。我甚至相信這種選擇，就塑造了一個自己，是杯還是碗，往往在於你把甚麼放進裡頭。不過，這個選擇大概只存在著不同，而非優劣。就是我們會以為牛奶會比烈酒好，但卻不會說杯比碗好。況且，只要用得其所，烈酒也可以好，不用得其所，牛奶也可以變成毒藥。

我沒有想過到了二十五歲的時候，我會有這樣大的決心出去一趟。又或者，是自己安逸久了，才覺得困難。又可能數字總有些弔詭的地方，甚麼五、十，好像總要來些突破與總結。不過，無論如何，我覺得這一年，我確實為自己計劃多了，我把自己調得開放了，是對世界的開放，對知識的開放，我想，我要嘗試多一些。去了泰北，接下來會去柬埔寨，我知道世界其實很大，有些人的生活遠超於我們想像的苦；我又開始學習新的語言，企圖掌握別個地方幾千年凝下來的符號，困難可是愉快；多看書，多寫點東西，還是這個年頭要繼續努力的。有點累，但感覺太豐富。

其實，我是一個很愛想像的人，空想很多，念頭很多，但真的落實去做的卻極少。於是，我決意要自己學懂一份「決心」。有時候，我樂於把自己推到起點線上，我知道，槍聲一響我便會自然而然的出發，不過，我一定要拘束自己離開觀眾席，來到跑道上。我知道，我可以跟從前一樣，坐在這裡，搖旗吶喊，我的時間也會過，我也會老，最後，和那些曾經跑得氣來氣喘的人等待同一個結局。不過，我心底裡面，知道，是不一樣的。縱然結局相同，但是，確實是不一樣的。而我，站在起點線前，開始想像這一份「不一樣」的意義，我偶爾會走神，但卻未曾走失。

M. phil 畢業禮的大日子，一如既往，我的家人總是總動員的出動支持。我總是很感激，因為我知道是不容易的，家人們可以支持家中的小女孩到這樣的一個地步。你們確實給我很大的空間、很大的自由，我知道，這是源於一份「信任」。我當然知道，我總教你們擔心，我亦知道你們一直以來也在保護我，不過，你們更讓我明白，沒有一份愛是不需要成全的。

很勞累的一天，為了護照與簽證的事，折騰了一個上午。幸好，最終一切都準時而順利的完成，當然，背後有一位在碼頭旁邊急壞的母親，在找著熟人把一本快要過期的護照送到香港，給一位又善忘又冒失的女兒。我坐在碼頭，等待下一班渡輪的來臨，我確實一點也不焦急，我甚至沒有絲毫的擔心，我才驀地發現——她竟能給我如此大的安全感。

我越來越喜歡我的生活，可能是我終於找到了欣賞的秘訣。我覺得我的生活一無所缺。其實，我並不是豐富了，怎樣說呢？如果要比較，現在的我，確實比從前失去的很多；又或者這樣說，從前的我擁有的比現在多。我還是傾向後者的表述，「失去」這個詞大概不太準確——因為我擁有過，我才有失去的可能。感覺總是可惜。但我想說的是，我本來就是「沒有」，然後，曾經「有過」，最後，又返回「沒有」。其實，我從來沒有失去過，反而，我是單單的「擁有」過。

為著這個「擁有」，我便感到快樂。我把它放進心的空間，這裡沒有了時式的變化，我們都不再拘泥於外在的語言結構與法規，單純感受一份意義。每當想到那個星夜、那片雲彩、那套電影、那句說話、那個神情……我便覺得豐富。我沈默，然而，卻極其滿足。

我又曾經「失去」過父親。我嘗試運用「失去」這個詞，因為自出生以來我便「有」父親。這是一個由「有」到「沒有」的變異。然而，我仍然感覺稍欠準確，原因是，我不感到惋惜。這個所謂的「失去」，其實，不是失去，而是暫別。我的信仰，把他保全；我仿佛把一些東西寄存，終有一天我便去認領；而同時，我亦將會被認領。當然，這是個比喻，我和他畢竟也不是一件「物」。

是的，我的生命好像少了一些，可是，我知道，如果我一輩子也只定睛於這些所謂的「缺失」，我這一刻就已經失去了，失去了自己，失去了生活，失去了本來垂手可得的快樂與幸福。我曾經掉進谷底，我亦曾經把悲傷放得太大，於是，我知道，沉溺是一種癮。渴望被愛，於是，選擇做一個自怨自憐的弱者。然而，乞求不是愛，愛亦用不著乞求。

畢業禮，是一個階段的結束，亦是一個禮讚。我穿上畢業袍，我告別往惜的一些生活，我不再說要找回從前的阿KATE，我只希望今後阿KATE能好好的做一個自己。

P.S. 謝謝姐姐的花、媽媽的手錶、姐夫的外衣、E送來輝仔、H送來的大輝、澳洲回來的UNCLE，還有無數餐飯……還有，沒有碰面的你們，雲南的K、澳洲德國與紐約的你們。嗯，我忽然間太感動了。

我覺得自己很幸福。

記得曾經跟一個朋友在討論有關生與死的事。他說，既然人生是不斷邁向死亡，在一切必然朽壞中，沒有甚麼是有意義的，而人亦不見得要好好計劃自己的人生，積極的面對所謂的「生活」；我總是跟他的想法不一樣，我說，這樣才值得珍惜，這樣才顯得珍貴，在只能活一次的生命中，我的每個決定變得關鍵而不能後悔，我感到極度興奮，當我感到我原來是這樣自由地規劃一條生命線。

雖然手繪的，無法筆直，但我絲毫不覺得可惜。而每個片斷都是獨特的，記憶的風景，我總是貪婪地捕捉，因為，我知道，只要一失手，有些東西﹝或者不是「東西」，它不一定是具體、或物質性的﹞就會失掉。 

他說，這是基督徒的標準答案。可是，我覺得這與宗教無關。

這一刻，我是如何的覺得自己過得很好，總是覺得幸福。我知道，他一定又會說，這是基督徒的標準價值觀，一如既往，我仍然否認。我覺得，這與欣賞、與在意有關，亦與愛有關。不是每個基督徒都懂得這些。至於這份愛，可能在祂裡面才能顯得完全，不過，我並不打算繼續討論。

我覺得幸福，因為——
有常常陪我看電影的ar Da；
有一位善良而人際網絡爆大的I；
有由小便認識，常常彼此磋跎的C；
有無論任何情況都不會丟下我的E；
有帶我返鄉下玩的P；
有久不久便來電談感情事的V；
有替我不值，說要為我平反的M；
有在我胃痛時硬要迫我去吃碗熱粥的W；
有在紐約而電郵不斷的A；
有一個K，不用多說，總是心領。

大概，還有更多…… 你們在我生命中不同的時間出現，有些認識良久，但更多是新認識的朋友。人們說，人越來越大，顧慮越多，便越難認識真心的朋友；但原來，能否認識真心朋友，與年齡無關，在於你自己是否願意付出，真心的找一個真心的朋友，而不是晚晚 LKF 去蒲去劈的noise maker… 我覺得很愉快，跟你們在一起，我總是感到愉快。

在計劃出國的過程中，我感到興奮。有些人出國是希望逃離某些人、某些事或某些生活；然而，我並不想逃避，相反，我極其喜歡這裡的一切，我喜歡我的家人、我的朋友、我的房子、我的狗、我的教會、我的小島我的海灘……但是，我依然決定要走出去，我開始明白，凡失掉生命的必得到生命，有關犠性與付出的道理。

日子越來越近，感覺越來越逼真。我打算放棄我的工作了，專心去一趟柬埔寨，回來後，整頓一下便出發到更遠的地方。我不太擔心，我走在一條不太直的線上，我才感到真實與體貼。我惟一感到不捨，我不怕離開香港，我只怕離開你們。我無法不想念香港，因為你們都在這裡。