Linger Longer

我度過了一個很快樂的周日下午。看到了身邊的每一個你們，總是讓人感動。我記得從前的我，初中的時候，其實一點也不可愛；不但不可愛，甚至可以說是很討人的厭。我不懂去歸納那個時候的我的性格如何，不過，一些很淺的藍色寫出了我的反叛時期，總是與倔強、無禮、囂張、吵嘴等名目有關。現在，筆跡淡了，不過，過度用力書寫以後，紙張的紋理便多了一個個字粒的凹凸。

你們總讓我想起我的從前。我無法理解你們的耐心與愛心，怎樣去包容這樣的一個我？不是所有真性情都是好的，是你們告訴我，每個人都有一片大小相同的空地，我們任意建造、或破壞，別人就是以這座城、或廢墟來認出我們。我們都曾經渴望起一座很高很宏偉的堡壘，不過，年少幼稚如從前的我們，常常把事情弄得一團糟。我氣餒了，我感到極其的沮喪，我感到原來我可以活動的空間是如此的不足夠。

你們告訴我，拆毀的重要，以及如何認清楚躲在拆毀以後的建立，其實是一份盼望。多少次，我以為我就此就要停下來，多少次，淚水與汗水把人蒸發得無地自容；不過，你們總是在最合適的時候，出現。我感激祂，沿途遇上了祂差來的使者。那些最難過的日子，畢竟是靠自己，決心與信心；我不會說，你們不明白我，雖然我知道各人的路是迥異的，不過，那種孤單、乏力、失望，這些感覺，我經歷過，你們也經歷過。

於是，我們更懂得珍惜。

曾經，我渴望找一個人，去愛這個不可愛的我，我失敗了；我終於覺悟了，我要找的，不是甚麼人，而是自己——我要懂得去愛自己。然後，才配得上找另一個他，去愛一個我所愛的自己；否則，我只會一次又一次墮入自責、自憐、自怨、自我嫌棄的漩渦中，溺斃。你們的愛，讓我知道我並不懦弱，亦不應該繼續懦弱。

確實，我們都沒法掌握身邊每刻分秒，亦沒法猜測身邊聚合散離，但是，我感激恩主給我友伴，為這匆忙的一生添上永恆的意義。我慶幸，可以在天國的路上有你們同路，你們的真摯提醒我不用害怕外面世界的虛假與偽善，有些路雖然是各自的，但我們的連繫不曾中斷。我衷心的祈求——願祂紀念並祝福我們之間這段不曾改變、亦不會改變的情誼。

有關生病的日記，記得太多。不想再寫，亦無心情再寫，像沒有食慾的日子，開水是無味的，白粥是無味的，那種單調把本來已經淡而無味的日子調得更稀。醫師說，頭痛是源自外感，又說我的脈像太虛﹝還是浮呢？﹞，我點著頭，唯唯諾諾的。那些很陌生的術語，我無法理解，也就記不住了；不過，它們卻是這樣理所當然的對準我的身體。他的指頭像一條淨白的毛巾躺在我的手腕上，是血液的提示，你需要多點休息。 

上周日，在昏睡中度過。天色是藍還是灰呢？那一大片的顏色，不知怎的，怎也記不起。只記得，刮風的前夕，天氣翳悶得很，那份過度的擠壓——我想起不多少天以前喝過的一杯熱飲，杯中的那兩片薄薄的檸檬，在熱水的蒸騰下，吐出最後的酸，在口腔中，又化成了苦，徘徊良久不散。味覺，原來也會騙人的。現在，看著面前另一杯紫黑色的良藥，我開始哄騙自己，其實不太難喝，其實那些苦並不真實。 

姐姐從廚房走出來，淡然的說，那片天空是紅色的。原來是紅色的，像從前每個充滿回憶的日子。如果顏色也有味道的話，紅色會讓我想起血腥、或者辛辣，而那個誘惑人心的蘋果，大概是酸的，跟一串掛得很高的葡萄一樣。 

如此這般，我可以糾正我的記憶——上周日，在紅色的天空底下，我昏睡了一個下午，逃了該去的會議、該赴上的約、該與家人共進的午餐……意識隨著夕陽西沉，掀起了另一幕的深藍，我好像夢見了那一直渴望的。 

好像與佛諾依德無關，亦與榮格無關，我只記得，不知誰跟我說過，夢是沒有顏色的。我曾經帶著一個使命去睡，甚至去作夢，刻意要往夢境裡去證實。至於周日的那個夢，應該是沒有顏色的，不對，夢是有顏色的，只是沒有色彩。像一格格的菲林底片，住在裡面的人臉頰沒有溫度，輪廓亦一如浮水印，黑色越是往白處化，最後，扎染成一溜煙似的東西，在眼睫毛的邊沿掙脫。 

夢醒時份，是最空虛的。 

不過，沒過多久，我又開始相信，這份空虛，其實也是不真實的；我開始憑著記憶去追溯那個風暴前夕的發生的事——九時正準點上主日學，十一時參加崇拜，之後由於頭痛緣故，回家休息一下，然後錯過了很多該要做的事，然後造夢，夢中好像遇見了「他」，然後醒來……我企圖把片斷重組，個別的、拼湊的，或緩或急。

難道醒來後發覺自己獨自一人於是感到極其混亂孤單不安然後抓狂？不對，我本來就是一個人，自如自在的，然後，累了，想要睡。在一個人的床上睡，在一個人的床上醒，事情就是這樣。於是，我更加可以確定空虛的感覺是透明的。 

深深的吸一口氣，把那碗「聲稱」不苦的苦藥一飲而盡。心理學中，大概有訓練這一環，像養一隻白鴿，來回幾次，牠便懂路回家。——你還記得嘛？記憶裡的炎夏，我們曾經靜靜的坐在沙灘上，看一群鳥兒飛過。散落在海風中的語言，漸漸的蒸發掉。然後，你站起來，那些離開的腳步聲，很沙啞。不是所有鳥都懂得歸來的路，季侯風把季侯鳥帶來了——不過，誰能確定牠就是牠呢？ 

寂寞時，我曾經用水彩畫了一幅畫。種子是微黃色的，泥是深啡色的，水是淺藍色的，日頭是火紅色的，但那朵花卻是黑白色的。抬頭望那片天空，我不懂得填色了，因為，我知道，我和你的眼中看到了不同的天空。 

苦澀的味道，久久不能忘，提醒我事實終究是事實，過去的還未過去。拿起畫筆，我雖然可以修飾、可以美化，甚至以許多粗粗幼幼的筆觸來掩飾不同的傷疤，然而，一切其實都是自知的，正如我曉得以顏色來分辨現實與夢境一樣。

香港是一個自由多元的社會，市場上五花八門的產品，應有盡有，讓消費者自由選擇，各適其適。不單是市場經濟，甚至娛樂、文化，甚至是宗教，主流社會都予以極大的空間，兼容並蓄。

選擇有兩個含意，一是「單一選」，即選A，於是放棄B，最明顯的例子就是魚與熊掌不能兼得，我們得從若干個選擇中選出一個，選擇了A，就意味着放棄了B，甚至C、D……；另一種是「多項選擇」，即A、B和C可以共選共存，就像吃一頓自助餐一樣，琳琅滿目的食物，你可以同時選擇烤肉、刺生、蔬果、甜品……

我們身處的環境，面臨的選擇，正正就是後者。這種多元與自由，正正就是我們最引以為傲，並視為最神聖不可侵犯的。不過，一刀兩刃，越是多元的社會，越是眾多的選擇，身在其中就越容易迷失──被不同的選擇所包圍，但卻無法作出正確的選擇。

故此，我們需要指引，而指引往往來自教育。教育，並不是限制一個人的選擇，而是在這個什麼都可以選擇的社會，幫助和教導人們怎樣作出選擇，找出正確或最適合自己的選項。

不過，教育的這種指導角色，卻惹來了質疑與責難。隨着通識科的誕生，不少學者、專家紛紛發言，認為世界上並沒有絕對的真理，為了培養學生的獨立批判性思考，老師應保持價值中立，切忌在課堂中灌輸個人的價值或信念，這些都是學生建立思維的桎梏。這似乎表達了社會普遍對教育的一個要求──保持價值中立。

在一個多元的時代中，每一件事都可以有不同的聲音，不同的視覺，如經濟學怎樣回應？環境保護學怎樣回應？社會科學怎樣回應？傳媒新聞怎樣回應？它們有各自的切入點和關注點。故此，每一種聲音，都不可能、亦不應該是中立的，總是為其背後所關懷的發聲。

同樣，我們亦無法要求教育要價值中立。學校或老師需要對教育的使命負責任，他們需要幫助學生建立正確的價值觀，灌輸價值，為教育而發聲。真正多元的社會，不是所有聲音都中立、或是對立，而是百家爭鳴，容許它們各自發聲，而且彼此尊重。

透過教育，可以使學生避免把商業利益、市場經濟視為社會的惟一考慮點，倡導道德對錯、人文關懷，教導學生在流行文化、商業市場中自處，從而作出真正自由的選擇。

選擇是主動的、自主的、可以盡情地選擇；然而，選擇又是被動的、被迫的，不得不去選擇，或說別無選擇。

少年們湊熱鬧去買一個性感的人肉攬枕、少女們自願與男性約會以換取金錢或物質上的「援助」、學生們在校園或公眾地方集體濫藥……我們無法不去追問，這些青少年真的有選擇嗎？是誰在背後推波助瀾，製造潮流，讓消費文化主導社會呢？

選擇是雙方面的，既要選擇，又要被選擇。在這個多元多選擇的社會中，究竟是我們選擇文化，還是文化選擇了我們？

給市場牽着鼻子走，任由社會文化哺育我們的下一代，視市場經濟為惟一的指標，這是真正的自由選擇嗎？我們可曾有機會去選擇不被社會文化所塑造，向它們說「不」呢？

(文章刊登於《香港商報》，論壇版，090908  / http://www.hkcd.com.hk/content/2009-09/08/content_2388428.htm)

Little Cow 的生日，使我也興奮起來。一整個周末都跟她待在一起，感覺好像回到了兒時似的。(家人有微言：你見阿牛，仲多過見我地，衰女…)

妳一定也記得，那時候，每逢周六周日，妳一定跑到我家來，玩著一些很「搵笨」的遊戲，我總是提議幫bibi(我以前隻狗)沖涼、踩汽水罐、到屋子後的小園子除草、剷牆然後鬆油，當然總少不了甚麼掃地拖地淋花洗衫……

妳總是興致勃勃，妳好像真的由衷喜愛這些活動似的，現在回想起來，或許妳沒有甚麼喜歡或不喜歡，只是，我們早已習慣待在一起。我們建立了一種最微妙的交流，蜘蛛絲在燦爛的陽光下才會閃閃生輝。這是一種最自然的相處，我從來沒有隱瞞過我的真性情，我也沒有修飾過我的語言，我相信妳也一樣。每當想起這些零碎的片斷，我總覺得幸福，因為，我找到了一個人，與我一同承載我的童年，一個真正的我。

曾經有這樣的一段時候，我掉進了漩渦，妳打開了另一扇窗；我們生疏了。我開始明白，這就是長大——在這個過程中，總有些人會慢慢的隱退，然後消失，有幸的話，或許會留下發昏的底片，在光與暗之間好像出現過一些五官。我們的生活開始互相脫軌，然後，妳坐飛機到了地球的另一邊，我在另一個孤島上獨自看日出日落，他們說，我好像在等待救援。

我想，我和妳，都一定曾經以為，一切的感情都是兒戲的；說一句笑，塵封了的記憶，大概不需要清理。或是灑脫一點，感激當日曾共我開甜蜜的玩笑？

原來，這不單單是一個玩笑，原來，我們都難以釋懷；又或者，這就是我們的旅程，得各自走一段不太長的路，然後，在另一個交匯點相約再見；又或者，這不是約定，而是考驗。在兩條各自的路上，只要其中一個、或是其中的一步，走差了；我們也無法相遇。不過，可能我想得複雜了，生命也好，河流也好，其實就是這樣坦然、平白，追問不了原因，就是這樣，來到這裡。而我們的信仰告訴我們，這是帶領，和祝福。

我們好像重新認識；談及那條只有我而沒有妳，或只有妳而沒有我的路，我們雀躍，我們害怕，我們愛，我們恨。展開了更深刻的對話，我們剖開了自己，看看最後我們會止於哪裡。最後的終點，我還未知道，不知妳是否一樣？最後，我發現，我的生命豐富了，我好像多擁有了一段沒有經歷過的記憶，至少，是感受。

大概，在那些晚上，我亦曾經「偷偷穿起了妳」。

我知道妳了。我開始沒有得妳的准許，便為妳安排節目；我開始在妳要開口之前，便懂得為妳祈禱。同時，我也感謝，有一個她，這樣懂得欣賞我。至於將來，妳開始了新的工作，我開始了有關夢想的實踐，兩者都一樣不容易。不過，我總肯定，兩個人比一個人走得輕省。

周末的家中，妳又在這裡了。我沒有再搵妳笨，不過，妳仍然會為我打掃、收拾、掃地拖地淋花洗衫……

happy birthday to you...

越來越發覺，生活是該作些總結的。不這樣的話，平平白白的一天接一天，一個月接一個月，時間在背後飛，落花流水，只剩下些涼。最後，我懷疑，涼的感覺，究竟是否真實的呢？故此，有關水流的原理，我開始懂了——一件死物能夠順流而下，但只有活物能夠逆流而上。

如果要我紀錄的話，寫下來的都是心聲。是我用心去體會，真真切切的感受周圍以後，化成的一些符號，對準我的心的一些符號。可能，沒有多少人可以拆解，亦可能，三天過後，我自己也忘記了拆解的方法。不過，這是惟一的方法，去讓我知道過去的我，曾經存在。而這個我，是有別於現在的。

我覺得，我總是在矛盾的生活著，在很少的空間掙脫著。我埋怨時間太少，我說想做的事情太多，我開始好好計劃我的行程。最後，密不透風的文字與數字包圍著我，我反倒說，我想要掙脫。這樣的一個循環，困擾了我好些日子。

今天，我坐在巴士上，看著路上的行人，走來走去，我忽然覺得這些移動其實是漫無目的的。即或這一刻我們有一個目的地，但它永遠也不可能成為我們終極的目的地。我的意思是，即或我們抵達了「所謂」的目的地，不多少天，我們便要離開，動身到下一個不知何時出現的「另一個」目的地裡去。我們停下來，我們又得離開；我們繼續行走，我們又得竭下來。

不過，這個重覆不一定是沒有意義的。它的意義，不就正正因為它的重覆嗎？每天看到太陽在升，也在降，也是一個重覆，更加指向永恆。沒有重覆，便沒有規律，沒有規律，我們便失衡。不過，重要的是，不要迷失在旋轉門之中，而忘了旋轉本身的意義。

有時候，我會問，這些日子我做了些甚麼？浸大，這個地方，渾渾噩噩的我進到了大學，然後，畢業了；學生以後，還是學生，我仍然留在這裡繼續學習，然後，再次畢業了；然後，由學生走到了職員，由中文走到宗哲。很奇怪，身份不同了，但我還是那個我，校園還是那個模樣。這樣的話，究竟我想掙脫些甚麼呢？

時間在飛，正如一個又一個的字粒出現在螢幕上，又正如那個我日日夜夜在長洲與九龍塘之間穿梭。越渴望尋找意義的人，越容易迷失，因為，最終他們會受不了所謂的意義，其實只是這樣的一回事，一隻螞蟻在來回覓食。最後，在每一個細節中——那些眼神、那次最輕微的觸碰、那杯越來越稀的凍檸茶——我終於找到了一「些」意義。

嗯，我開始學瑜伽了，門訓進入第十課了；德文課來到第三周，周日的主日學九月便開始；相機買好了、護照用的相片剛拍好了；時間不多了，我期待與喜歡的朋友碰面，打場羽毛球、吃頓飯、逛逛街、看場戲；是了，差點忘記還要抽些時間回家吃飯。

而一切，看來已經準備就緒……

Bread, Soup and my Reading

在星期六的一個下午，我奢侈的坐在我喜歡的cafe中，午膳、看書。我想，10年前的自己一定沒有想過10年後的自己會悠然自得的在這裡度過了一個舒適的中午。

我傾向相信，人是群體生活的動物，喜歡熱鬧。然而，我更確信的是，無論如何依戀人際關係的人，也得懂得跟自己相處。靜下來，不感到害怕，對座無人，仍然感到自適。

今天，在這個難得的空檔中，我選擇不去與M字有關的快餐店，胡亂的吃那些對身體一點益處都沒有的食物，純粹為了裹腹。我討厭被原始的欲望與需要所支配。最後，在這裡找了個窗邊的位子，面前是流動的海港，而人的心竟可以如此的平靜。

別人說，這幾年我長大了。其實，我只不過是安靜了、平和了。跟朋友碰面時，我仍然會笑得忘形，談得眉飛色舞，不過，我更懂得在喧鬧背後留下一張空櫈，並一點也不覺得可惜。

午餐之前，我用心的祈禱，是一個很長的禱告，內容不外乎感恩與讚美。我相信，每個人的眼窩內也藏上了好些故事，我不知道它們會否跟我的一樣酸，不過，如果有幸在這個當下碰面，現在的我能夠認識現在的你，已經很愉快。因為，我知道，我們總得衝過很多不同的黑夜才走到這裡的。

這個下午，陪伴我的是C.S. Louis 著的〈Mere Christianity〉。

那些曾經觸碰我生命的，我仍然記得。只是，它們原來已經不再在我的手裡了，我放手了，然後才發現我並不是忘記了，反而是放進了心裡，轉化成另一種語言，編寫出一句句的金句。

自此，它們不再佔據我，不再使我進退失據；自此，我擁有了它們。

期待多時的晴天，大概不差多遠便會來到。溫暖的感覺是真的。而雲上的太陽，其實，一直都在。

@Art Centre – pumpernickel Cafe

A Delicious Meal

Cappuccino & Puff